| Немного юмора |
| Антон | Дата: Четверг, 03.09.2009, 02:07 | Сообщение # 141 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается
пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и
автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают
его благодарить. Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте
находится рычаг катапультирования.
|
| |
|
| |
| Artur | Дата: Четверг, 03.09.2009, 09:19 | Сообщение # 142 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок:
- Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
- Да? Ну и что?
- Может кабанчика забьем?
- Кабанчик-то чем виноват?!.
|
| |
|
| |
| Петр | Дата: Четверг, 03.09.2009, 09:19 | Сообщение # 143 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!
|
| |
|
| |
| Egor | Дата: Четверг, 03.09.2009, 10:39 | Сообщение # 144 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Семейная сцена. У папы похитили деньги из кошелька.
Папа спрашивает у сына:
- Сынок, зачем ты взял мои деньги?
- Папа, а почему ты спрашиваешь меня, а не маму?
- Это исключено, в кошельке еще остались деньги!
|
| |
|
| |
| Рустам5722 | Дата: Четверг, 03.09.2009, 10:40 | Сообщение # 145 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту,
сообщаю о потере работы и напоминаю Вам о статье 110 УК РФ "Доведение
до самоубийства".
|
| |
|
| |
| Ярослав | Дата: Четверг, 03.09.2009, 11:34 | Сообщение # 146 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Приходит придворный астролог к королю и грит:
- Ваше Величество, звезды говорят, что королева умрет завтра!
И точно, на завтра королева отбросила тапочки.
Злой как собака король вызывает астролога и, поигрывая мечом,
спрашивает:
- А скажи мне, любезнейший, что говорят звезды о твоей кончине?
Астролог:
- Не знаю, Ваше Величество, но они говорят, что король умрет
через 3 дня после моей кончины....!
|
| |
|
| |
| Yan | Дата: Четверг, 03.09.2009, 12:20 | Сообщение # 147 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист
стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли? Robert
|
| |
|
| |
| Filipp | Дата: Четверг, 03.09.2009, 13:10 | Сообщение # 148 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков
отправилась к нему для установки ядерного заряда. День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
|
| |
|
| |
| Тимур | Дата: Четверг, 03.09.2009, 23:35 | Сообщение # 149 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Поручика Ржевского выгнали из «Дома-2» за интеллигентность.
|
| |
|
| |
| Дмитрий | Дата: Четверг, 03.09.2009, 23:35 | Сообщение # 150 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| 1 сентября, 1 класс
Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо,
а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку...
У: - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
В: - Нет, просто проверяю, как работает система.
|
| |
|
| |
| Ренат | Дата: Четверг, 03.09.2009, 23:55 | Сообщение # 151 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне
один моряк дает радиограмму жене:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо
к трапу."
Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".
|
| |
|
| |
| Геогрйи | Дата: Пятница, 04.09.2009, 00:47 | Сообщение # 152 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Что должен делать специалист на зарплату в 1000 рублей?
- Ничего, и даже немножечко вредить.
|
| |
|
| |
| Богдан | Дата: Пятница, 04.09.2009, 00:48 | Сообщение # 153 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Нервный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Часто ли разбиваются самолеты вашей компании?
- Только один раз.
|
| |
|
| |
| Lev | Дата: Пятница, 04.09.2009, 01:43 | Сообщение # 154 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Жена мужу:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Так, так... А плохая?
|
| |
|
| |
| Кирилл1992 | Дата: Понедельник, 07.09.2009, 12:36 | Сообщение # 155 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Это просто безобразие! - говорит квартирант хозяйке. - Я живу в вашем
доме уже полгода, а вы только сейчас говорите мне, что здесь нет ванной.
|
| |
|
| |
| Dmitry | Дата: Понедельник, 07.09.2009, 18:03 | Сообщение # 156 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Adidas - крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах, и
хождения к ларьку за пивом.
|
| |
|
| |
| newsssr | Дата: Вторник, 12.01.2010, 23:27 | Сообщение # 157 |
|
Рядовой
Группа: Администраторы
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Любителей анекдотов приглашаем на "Форум народа" в раздел форума "Юмор и анекдоты" и вообще на форум. http://forum-naroda.org.ua/
|
| |
|
|
|
|
|
|
| Copyright MyCorp © 2010 |
 |
