| Немного юмора |
| Алекс | Дата: Среда, 02.09.2009, 19:36 | Сообщение # 121 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Отработав смену на таможне, решили три таможенника выпить.
Водка есть, а закуски нет. Решили в соседний колхоз подъехать
к председателю. Нашли его:
- Короче, председатель, нам нужен маленький поросенок.
- Да вы что, уже давно все свинки передохли, вот, один козел
остался.
- Ладно, давай его.
Загрузили они ентого козла в УАЗик и тронулись. Смотрят - по
дороге батюшка идет, грех не подвезти. Сел батюшка в машину,
смотрит - козел сзади. Батюшка:
- У куда это вы козла везете?
Таможенники решил подколоть батюшку:
- Да вот, везем в Духовную семинарию поступать.
Батюшкa:
- А что, если не поступит, обратно в таможню пойдет?Добавлено (02.09.2009, 19:36)
---------------------------------------------
Вовочка приходит к маме и говорит:
- Мама, я каждую ночь просыпаюсь от какого-то шума в вашей
спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь
на папе вверх и вниз.
- Да... ну... понимаешь, у папы очень толстый живот, а я
хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его...
- Ничего у тебя не получится, - заявляет Вовочка.
- Почему?
- Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу,
приходит наша соседка, и снова его надувает.
|
| |
|
| |
| Давран | Дата: Среда, 02.09.2009, 19:55 | Сообщение # 122 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Довольны властью в России две категории людей.
Те, кто не в курсе, и те, кто в доле.
|
| |
|
| |
| Viktor | Дата: Среда, 02.09.2009, 19:58 | Сообщение # 123 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился
к жене :
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через 6 месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь?
На последнем дыхании Джон вымолвил :
- Еще как ненавижу...
|
| |
|
| |
| Игорь | Дата: Среда, 02.09.2009, 20:38 | Сообщение # 124 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Сидит ночью наpк на кладбище, тpавкy кypит. И тyт вылезает из земли
меpтвяк и видит наpка. Hy, дyмает, надо его испyгать. Подходит к наpкy:
- Дай закypить.
Hарк смотpит на него:
- Нy на (дает).
Затянyлся меpтвяк, отдает цигаpкy и отходит в стоpонy. Что-то я
не испyгал его, дyмает. Сpывает кожy с лица, pасцаpапывает себе
всю гpyдь и в таком виде опять подходит к наpкy.
- Дай закypить.
- Ну на.
Затянyлся меpтвяк и опять отходит в стоpонy. Как же мне его все-таки
напyгать? - думает. Отоpвал себе ноги, однy pyкy, свеpнyл шею и в таком
виде, истекая кpовью, еле подползает к наpкy:
- Дай затянyться
Hарк внимательно на него смотpит:
- Hет, не дам.
- Почемy?
- Тебе это для здоpовья вpедно.Добавлено (02.09.2009, 20:38)
---------------------------------------------
- Тебе известно, что на каждую тысячу человек приходится
один ненормальный?
- Да. А остальные 999 с восторгом поют популярные песенки,
тексты которых он сочиняет...
|
| |
|
| |
| Arthur | Дата: Среда, 02.09.2009, 21:04 | Сообщение # 125 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего
иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил
его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных
размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
|
| |
|
| |
| Eugeniy3304 | Дата: Среда, 02.09.2009, 21:11 | Сообщение # 126 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| В одесском ресторане.
Официант:
- Что будем заказывать?
- Я бы хотел сначала меню.
- Меню не подаем. Хотите читать - идите в библиотеку!
|
| |
|
| |
| Nikita | Дата: Среда, 02.09.2009, 21:35 | Сообщение # 127 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Рыбак долго менял различные наживки от червей до каши, но поплавок
так и не шелохнулся... Наконец, отчаявшись, он вынул из кармана деньги,
швырнул их в воду и зло пробормотал:
- Возьмите и купите себе сами, что хотите!Добавлено (02.09.2009, 21:35)
---------------------------------------------
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что
поломал.
|
| |
|
| |
| Daniil | Дата: Среда, 02.09.2009, 23:00 | Сообщение # 128 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Жил-был один раввин, и очень он любил играть в гольф.
И вот как-то в субботу не выдержал и пошел играть.
Увидел его ангел с небес и обратил внимание Бога на
такое безобразие.
Бог говорит :
- Сейчас накажем ...
Раввин бьет по шарику и попадает в дырку с одного удара.
Ангел, недоуменно, Богу:
- И это называется наказанием?
Бог :
- Ну да, а кому он теперь об этом расскажет?
|
| |
|
| |
| Иван | Дата: Среда, 02.09.2009, 23:01 | Сообщение # 129 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит:
- Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1,
если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
- Ну що, москалику, застряг?
www.getfit.ru
|
| |
|
| |
| Kostya | Дата: Среда, 02.09.2009, 23:01 | Сообщение # 130 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| В продолжение об особенностях русского менталитета в отношении
алкогольных напитков. Проведенное недавно мной небольшое социологическое исследование
показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз
по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один
отвечает КИЛОГРАММ.
|
| |
|
| |
| Давран | Дата: Среда, 02.09.2009, 23:51 | Сообщение # 131 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| - На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович
Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и
сказал, цитирую: "Завтра я вам покажу, кто вы такие".
|
| |
|
| |
| Вадим | Дата: Среда, 02.09.2009, 23:55 | Сообщение # 132 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Какая разница между мужем и ребенком?
В принципе, никакой, но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой.
|
| |
|
| |
| Vitaliy | Дата: Среда, 02.09.2009, 23:57 | Сообщение # 133 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Жил-был один раввин, и очень он любил играть в гольф.
И вот как-то в субботу не выдержал и пошел играть.
Увидел его ангел с небес и обратил внимание Бога на
такое безобразие.
Бог говорит :
- Сейчас накажем ...
Раввин бьет по шарику и попадает в дырку с одного удара.
Ангел, недоуменно, Богу:
- И это называется наказанием?
Бог :
- Ну да, а кому он теперь об этом расскажет?
|
| |
|
| |
| Eugeniy3304 | Дата: Четверг, 03.09.2009, 00:35 | Сообщение # 134 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Астрология нужна для того, чтобы экономика выглядела, как
высокоточная наука!
|
| |
|
| |
| Taras | Дата: Четверг, 03.09.2009, 00:43 | Сообщение # 135 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает
проводница, спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
- Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!
sultan
|
| |
|
| |
| Кирилл | Дата: Четверг, 03.09.2009, 00:57 | Сообщение # 136 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно –
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
http://kvn.uz/
|
| |
|
| |
| Nickolay | Дата: Четверг, 03.09.2009, 01:18 | Сообщение # 137 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| В одесском ресторане.
Официант:
- Что будем заказывать?
- Я бы хотел сначала меню.
- Меню не подаем. Хотите читать - идите в библиотеку!
|
| |
|
| |
| Роман | Дата: Четверг, 03.09.2009, 01:25 | Сообщение # 138 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Таможня. Уезжающий держит в руках клетку с попугаем.
- Нельзя, - говорит таможенник. - Живых птиц вывозить
запрещается.
- Как же так, - растерянно говорит уезжающий, - этот
говорящий попугай живет в нашей семье уже 200 лет...
- Нельзя, - повторяет таможенник. - В виде тушки или
чучела - можно, а живых - нельзя.
- Слушай, Сеня, - обращается к хозяину попугай, - в виде
тушки или чучела - а валить отсюда надо!
|
| |
|
| |
| Danil | Дата: Четверг, 03.09.2009, 01:41 | Сообщение # 139 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Вопрос: Какие отношения могут быть между ФИЗИЧЕСКИМ и ФИЛОЛОГИЧЕСКИМ
факультетами?
Ответ: ФИЗИОЛОГИЧЕСКИЕ!!!
|
| |
|
| |
| Алекс5519 | Дата: Четверг, 03.09.2009, 02:02 | Сообщение # 140 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:
как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Идеальный вариант для наблюдения - пожар.
|
| |
|
|
|
|
|
|
| Copyright MyCorp © 2010 |
 |
