Добавлено (28.08.2009, 23:24)
---------------------------------------------
Hа экзамене.
Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Hу тогда извините.

Добавлено (28.08.2009, 23:25)
---------------------------------------------
В Афгане российский отряд, в котором был один грузин,
окружили духи. У россиян почти нет патронов. Командир
говорит, чтобы все отползали к базе, а добровольцу дадут
каску и три гранаты, чтобы хоть какое-то время удержать
противников. Ну, грузин вызвался быть добровольцем и говорит:
- Таварищ камандир, а вы дайте мне три каски и одну гранату.
Ну, ему дали и уползли. Через два часа возвращаются с патронами
и видят: толпа раздетых до трусов духов, вокруг грузина - горы
оружия, одежды и пр.
А грузин сидит, вертит три каски и говорит:
- Пакрутил, павертел, кто увидел, где граната?

Добавлено (29.08.2009, 00:29)
---------------------------------------------
Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую хуйню он несет?!

Добавлено (29.08.2009, 00:35)
---------------------------------------------
В секс-шоп заходит старушка лет семидесяти, вся трясется,
и обращается к продавцу таким дребезжащим голоском:
- Про-о-остите, у в-вас е-есть в-в п-п-продаже
иску-у-уственныы-ые члены?
Продавец, недоуменно глядя на старушку:
- Есть, бабушка.
- А е-есть вв-оо-от т-а-акой (показывает трясущимися руками
сантиметров сорок) дли-ины?
- Ну есть, - продавец офигевает.
- А-а е-есть в-в-о-от т-та-акой тол-лл-щины? (трясущимися
пальцами обеих рук показывает окружность диаметром 10 сантиметров).
- Есть пять разных видов, - продавец еще больше офигевает.
- Аа-а ес-сть сре-ееди них с вии-иибра-аатором?
- Есть один...
- А-а в-ыы-ы н-не-е п-оо-одскажи-ите, ка-ак о-он вы-ыы-ыключается?

Добавлено (29.08.2009, 00:38)
---------------------------------------------
Священник чинит табуретку в саду. За ним наблюдают дети.
- Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? -
спрашивает священник.
- Нет, мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает
молотком себе по пальцу.

Добавлено (29.08.2009, 01:26)
---------------------------------------------
Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят
гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают
совета.
Врач юристу:
- Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы
не на работе? Как вам это удается?
Юрист:
- Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет.
Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил
счет от юриста.

Добавлено (29.08.2009, 01:35)
---------------------------------------------
- Какая pазница между онанизмом и ноpмальной половой жизнью?
- Пpинципиально никакой, но в пеpвом случае не с кем поговоpить.

Добавлено (29.08.2009, 01:38)
---------------------------------------------
Почему у Америки, собирающей лучшие умы мира, такая дебильная внешняя
политика?
- Потому что президентом может стать только родившийся в Америке.

Добавлено (29.08.2009, 02:26)
---------------------------------------------
На повестке дня Государственной Думы:
1. Запретить Скайп по просьбе сотовых операторов.
2. Запретить сотовую связь по просьбе телефонных компаний.
3. Запретить телефоны по просьбе почты.
4. ...

Добавлено (29.08.2009, 02:31)
---------------------------------------------
Беседуют два приятеля:
- Поздравляю, ты помирился с женой!
- А с чего ты взял?
- Hу как же, вы вчера так дружно пилили дрова...
- Э-э, это мы мебель делили!

Добавлено (29.08.2009, 02:35)
---------------------------------------------
По Гайд-Парку гуляет дама с маленькой собачкой, отпускает ее с поводка,
вдруг из-за деревьев вылетает огромный пес и ничинает трахать собачонку.
Хозяйка в шоке, кричит:
- Сиси, вернись, вернись, Сиси.
Реакция ноль. Хозяйка достает из сумочки печенье и опять:
- Сиси, вернись...
Мимо проходит мужчина и говорит:
- Мадам, а вы остановились бы из-за печенюшки?

Добавлено (29.08.2009, 03:25)
---------------------------------------------
Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:
- Вася, ты жив?!
- Жив!
- Руки целы?
- Целы!
- Ноги целы?
- Целы!
- Так подымайся!
- Не могу, я еще лечу!

Добавлено (29.08.2009, 03:28)
---------------------------------------------
Спpашивает вpач:
- Вы кypите?
Пациент отвечает:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
Затем вpач говоpит:
- Hе надо так идиотски yхмыляться, я все pавно что-нибyдь найдy!

Добавлено (29.08.2009, 03:30)
---------------------------------------------
Однажды Вовочка подошел к папе и спросил:
- Пап, а пап, а откуда я?
Отец удивился, задумался на минутку и решил, что в общем, сыну
уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и
как ее результат - появление новой жизни. Как развивается плод
в утробе матери и как в конце концов рождается ребенок. По мере
рассказа, глаза у Вовочки становились все шире и шире. Когда
папа закончил, Вовочка воскликнул:
- Ну и ну!! Это здорово! Твоя история намного лучше той, что
мне Петька вчера рассказал. Он сказал, что он из Новосибирска.

Добавлено (29.08.2009, 04:21)
---------------------------------------------
Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам
помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

Добавлено (29.08.2009, 04:27)
---------------------------------------------
Сентиментальная леди, прогуливаясь с
молодым человеком по лесу, остановилась
перед большим деревом.
- Прекрасный вяз, - проговорила она, -
чтобы ты сказал мне, если бы умел говорить?
- Наверное, он сказал бы: ``Прошу прощения,
но я дуб``, - заметил ее спутник.

Добавлено (29.08.2009, 04:28)
---------------------------------------------
Николай II пытался ввести сухой закон - нет больше царей.
Горбачёв ввёл сухой закон - нет больше СССР.
Медведев собирается бороться с алкоголизмом...
Ох и рисковый вы парень, Дмитрий Анатольевич.

Но...

Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит
в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону,
забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то
давным-давно подарил ему свободу, значит ты либо женат на этом, либо
родил это.